Cuatro millones de mentiras

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“Por el pleno empleo” nos decían los Socialistas en plena campaña electoral para las elecciones generales del año pasado, cuando ya los primeros signos de debilidad inmobiliaria empezaban a aflorar en Estados Unidos, de mano de Fannie Mae y de Freedie Mac. Ahora que la noticia ha estallado como una bomba, ahora que hay 4 millones de personas en el paro, ahora que sabemos que España genera en sólo un año la mitad de los parados de Europa, ¿No debemos preguntarnos si esta crisis está siendo tan cruel, cebándose tanto en nuestro país, por las inadecuadas prácticas del gobierno?

Desde el principio los altos cargos del ejecutivo se negaron rotundamente a admitir la crisis. Ya en la campaña electoral, con los sonados debates entre “pesos pesados” del PSOE y del PP, Pizarro (la invisible apuesta económica de Rajoy) anunciaba una profunda crisis económica, mientras Solbes le llamaba “demagogo” y “catastrofista”. En aquella ocasión, el mensaje tranquilizador que intentó dar el todavía Ministro de Economía caló en la sociedad y le permitió ganar el debate con comodidad. De hecho, no hay más que ver algunos comentarios en esa misma noticia, especialmente los subrayados en amarillo, algunos de ellos con más de veinte votos positivos (aunque realmente los lectores de 20minutos nunca han destacado por su capacidad de análisis crítico o de imparcialidad, y sí más bien por su fanatismo hacia aquellos que se denominan de izquierdas [sin acritud, @juanangelovi]).

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¿Es la sociedad esta estadounidense tan avanzada como intentan hacer creer?

Tras la victoria de Barack Obama en las elecciones estadounidenses este noviembre, podemos ver cómo el conjunto de la sociedad de este país se jacta de ser tan avanzada como para llegar a tener un presidente de “color”… negro, vamos. Puede que no parezca cierto, que los habitantes de EEUU tienen unas mentes abiertas, pero… ¿Es real?

Diez razones por las cuales podemos constatar que a la sociedad norteamericana le queda mucho por avanzar:

1. Proposición 8: El tribunal de California aceptó los matrimonios homosexuales. Desde entonces, miles de gays y lesbianas han formalizado su unión, amparados por la ley. Sin embargo, un conjunto de comunidades esencialmente religiosas propuso poco después latorre anulación de esta sentencia, lo que dio lugar a la conocida Proposición 8. No contentos con intentar quitar a las personas de su mismo estado el derecho a casarse, estos mismos colectivos comenzaron una campaña de desprestigio  y de mentiras: “Si rechazas la Proposición 8 y dejas que los homosexuales se casen, los impuestos subirán” fue la mentira más repetida. ¿El resultado? Pese a los esfuerzos de gran cantidad de famosos, como Brad Pitt, Sara Ramírez o Ellen DeGeneres, un 52,5% dijo sí a la proposición. Un 52,5% dijo sí a quitar los derechos a sus vecinos.

2. El pecho de Janet Jackson: Dio la vuelta al mundo. El simple hecho de enseñar un pecho en la SuperBowl ocasionó que en eventos posteriores las cadenas de televisión no emitiesen en directo, sino con un retraso de varios segundos para poder censurar la imagen si era necesario. Además, se llegó a lo más ridículo posible: Se llegaron a presentar demandas contra Janet Jackson por provocar “graves daños morales” a los espectadores. La cadena MTV también recibió demandas. Desde luego, allí la serie “Sin Tetas no hay Paraíso” (nofollow) sería censurada por su nombre.

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Las 5 religiones más raras del mundo

Este artículo está transcrito tal cual fue publicado en la revista de filosofía Amicus Plato, nº10, Febrero 2009.

Desde el comienzo de los tiempos, el hombre inventó explicaciones para los fenómenos que no se podían explicar con los conocimientos de la época. Muchas de ellas han llegado de forma muy importante a nuestros tiempos: Todos conocemos el Cristianismo, Islamismo, Judaísmo… Pero, ¿Qué hay de esas religiones de las que nunca se oye hablar?

1. Raelianos: El movimiento raeliano es una organización religiosa de unos 55.000 seguidores y  base en Francia que defiende que unos seres extraterrestres muy avanzados científicamente (Elohim) crearon la vida sobre la Tierra mediante ingeniería genética. El creador de tal secta fue Claude Vorilhon, antiguo periodista deportivo, el cual jura que tuvo contacto con un Elohim.

Uno de sus objetivos es traer al presente a individuos famosos como Jesús o Hitler, ya sea para recibir inspiración divina o para aplicar castigos retroactivos.

2. Pastafaristas: Los pastafaristas defienden que el verdadero creador del mundo es el Monstruo del Espagueti Volador, MONESVOL, y proclaman haber sido “Tocados por su apéndice tallarinesco”. Según ellos, el universo fue creado por un MONESVOL completamente invisible e indetectable, cuya forma es la de dos albóndigas rodeadas de varios espaguetis.

El monstruo posee un nombre, pero es tan hermoso e impronunciable que mata no sólo a quien lo pronuncie, sino a todo el que esté en un radio de 6,0534Km. Si se intenta escribir o mecanografiar el nombre, el radio se duplica.

El símbolo principal del pastafarismo es una cruz con un tenedor en el centro. Representan el Génesis por un dibujo con el MONESVOL, una montaña, cuatro árboles y un enano.

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10 years of… Friends

Hoy he visto de nuevo el episodio 17-18 de Friends, 5 años después de verlo por primera vez el año de su emisión original, en  2004, y no sé por qué me ha entrado algo de tristeza por el final de la serie.

friendsFriends siempre fue algo que me enganchó desde el primer momento, incluso cuando la crítica consideraba que había bajado de calidad (durante la séptima temporada). Recuerdo que cuando era pequeño y estaba en casa de mi abuela lo que se hacía a las horas de las comidas era llevarse el plato al salón y poner Canal +, creo que de aquella lo emitían en abierto. Cuando crecí un poco y me metí en el mundo de internet, los capítulos de Friends fue de las primeras cosas que puse a rescatar, y hoy contento de saber que, casi cinco años después de que la serie se acabe, podré verla de nuevo siempre que pueda gracias a mi HD externo.

Y es que lo que representaban Rachel, Phoebe, Monica, Chaedler, Joey y Ross era algo “muy grande”. Por eso el final de la serie me parece tan triste, porque la mudanza de Chaedler y Mónica representa la ruptura de una unión que duró 10 años. A pesar de que se mantuvo el humor hasta el final. “¿Vámos a tomar un café? ¿A dónde?” creo que se le hubiera podido dar un final un poco más alegre.

De todas formas, y ya muchos años después del final, we’re still be here for you.

Página oficial: Friends –- Escuchando I’ll be there for you, de The Rembrandts – Spotify

Conociendo una ciudad a través de su metro

Una de las muchas cosas que mis padres no suelen entender es mi manía de visitar el metro siempre que llego a una ciudad que no conozco. Y, realmente, la explicación es muy sencilla: El metro de una ciudad nos indica cómo es la ciudad en sí.

stationlouvrerivoli-thumb Pondré dos ejemplos sencillos: El metro de París y el metro de Madrid.

El metro de París es gigantesco, enorme. 16 líneas, 14 de ellas principales y 2 secundarias, con enormes estaciones en las que se comunican cinco líneas, como en el caso de Châtelet-Les Halles o cuatro –creo recordar- como en Montparnasse-Bienvenue. Sin embargo, en Madrid encontramos un metro un poco más modesto, con 12 líneas convencionales con 12 líneas convencionales y una secundaria. (Es cierto que el Metro de Madrid es más largo en cuestión de cobertura kilométrica, pero en París debe contabilizarse también el RER, que se coge en la mayoría de las estaciones de Metro normales). Obviamente, la cobertura en cuanto a número de líneas está estrechamente relacionado con la cantidad de usuarios habituales, pese a que Madrid tiene casi un millón más de habitantes, París es el destino más turístico de todo el mundo, con 26 millones de turistas al año.

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¿Cambio de Gobierno?

No pensaba en absoluto retomar el blog hasta el Sábado, día de mi vuelta a Asturias, pero no lo puedo resistir ante la noticia del día: El cambio de gobierno de Zapatero.

Lo primero, quiero reseñar la enorme afrenta que acaba de realizar a los internautas, el nombramiento de la nueva ministra de Cultura, Ángeles Gonzalez-Sinde. Una persona inútil como ministra de Cultura que lo único que hará será servir a los intereses económicos de la SGAE y que está claro que no actuará en defensa de los millones de habitantes españoles que realizan sus descargas de una forma completamente legal en nuestro país.

Es una persona retrógrada, interesada, que defiende un modelo de negocio caduco y que está muerto. Una firme defensora de limitar la velocidad de las conexiones a internet de España, conocida por una frase que, ahora, con su nombramiento como ministra, nos debería dar mucho miedo.

¿Para qué queremos nosecuantos gigas? ¿Para enviar emails?

gonzalez sindeMolina ya se ha pirado, pero lo que nos viene encima es aún peor. El caso es que, como siempre, la oposición de la red se queda en la red, es decir, que esta oposición nunca será visible en forma de manifestaciones multitudinarias o similar. Qué cosa más triste.

Otra cosa preocupante también es la afrenta (otra más) que hace Zapatero a la oposición nombrando a Pepiño Blanco en Fomento. Casi prefería más a Antespartíaquédoblá Magdalena Álvarez. Al menos ella hacía las cosas mal y se defendía, porque Pepiño hará las cosas mal y echará la culpa de todo a la oposición. “Las carreteras están colapsadas POR CULPA DEL PP”

Finalmente, es irrisoria la postura del Presidente acerca de Deportes. Separa esta competencia de Educación y ¡la asumirá él personalmente! ¿Desde cuándo el Presidente de un país adopta una cartera siempre en manos de un ministerio? ¿Será porque es la única proyección positiva que España da de cara al exterior y quiere adjudicarse méritos? Vamos, hacerse la foto y ya está.

¿Y el guiño a PRISA con el nombramiento del hermano de Gabilondo como ministro de Educación, como sustituto de Cabrera? Sin duda un intento de reconciliarse con la empresa de Polanco -hijo-, ya que las relaciones están deterioradas desde la concesión de licencia para televisión al conglomerado Mediapro – El Terrat (LaSexta, vamos).

En fin, en resumen: Un gobierno de inútiles. Gente de “otro tiempo” que será incapaz de lidiar con los cambios que están sucediendo tanto a nivel de Internet como con los problemas del día a día, como… qué se yo, la crisis económica que se está llevando por delante al Estado. (Y es que, aunque dentro de España no lo oigamos, en Bélgica los periódicos señalan que España está en quiebra).

Pero ya se sabe. En un Gobierno de tontos, el menos tonto es el que más luce. Y ahí está Zapatero, ¿No?

Noticia del cambio de gobierno en ElMundo.es